Расширенный поиск
Naruto Shippuuden
В мире Наруто незаметно пролетели два года. Бывшие новички пополнили ряды опытных синоби в ранге...
Naruto Shippuuden 294
20 декабря 2012
  • Наруто
  • Bleach
  • Fairy Tail
  • One Piece
rss
» Форум

Правда о японии

Мифы и факты о Японии и японцах, и ваше мнение об этом.
  1. Оффлайн
    22

    Fortuity

    Буси

    Премиум

    Сообщений: 640

    В Японии с молотка ушел черный арбуз — 7 тысяч долларов

    В Японии в префектуре Хоккайдо состоялся аукцион по продаже арбузов сорта «Дэнсукэ». На торгах был установлен новый рекорд — арбуз весом 11 кг был продан за 7,2 тысячи долларов. Предыдущий рекорд (6,2 тысячи долларов) был установлен в 2008 году.

    Правда о японии


    Покупатель известен — им стал владелец супермаркета Кэйити Судзуки. Сорт «Дэнсукэ» отличается ярко-красной мякотью, практически полным отсутствием косточек, а также своей темной кожурой — на ней почти отсутствуют полосы, поэтому этот сорт также называют «черным».
    Фермеры Хоккайдо остались довольны этим сезоном — погода была благоприятной для выращивания сладких арбузов. Всего было выращено около 55 тысяч арбузов стоимостью 80–100 долларов. «Черные» сорта арбузов также выращивают в префектурах Тиба и на острове Кюсю.
    Арбузы — вовсе не рекордсмены по стоимости на фруктово-овощных торгах Японии. В стране часто проводят подобные аукционы — в этом году на одном из них за 11 тыс долларов была продана гроздь винограда сорта Ruby Roman.

    Как сообщает японское агентство «Киодо», на аукционе за гроздь винограда заплатили рекордную сумму — 1,2 миллиона иен, больше 11 тысяч долларов. Сорт винограда называется Ruby Roman. Покупатель объяснил, почему предложил именно такую цену: дело в том, что этот сорт винограда появился на рынке 12 лет назад, что и символизирует сумма.
    Сообщается, что всего в этом году будет продано около 26 тысяч гроздей.

    Ruby Roman — премиальный сорт винограда, выращиваемый и продаваемый исключительно в префектуре Исикава. Ягоды большого размера — с мячик для пинг-понга. Первые грозди были проданы в 2008 году и стоили 100 000 иен (910 долларов) за гроздь (или 26 долларов за ягоду).
    Грозди проходят строгий контроль — содержание сахара должно быть не менее 18 %, а отдельная ягода должна весить не менее 20 граммов (30 граммов для премиум-класса)




    (с)

    Что-то можно посчитать невероятным и несбыточным, но все возможно.

    4 августа 2019 - 19:48 / #151
  2. Оффлайн
    22

    Fortuity

    Буси

    Премиум

    Сообщений: 640

    Я бесправное животное в Японии

    - Ну вот и всё, - сказала улыбчивая японская девушка в скайпе, - мы отправили вам сертификат на пятилетнюю визу, компания для переездов с вами свяжется. Скажите, а у вас права есть?

    - Есть, как же, - ответил я.
    - Вы их когда получили? Больше трех месяцев назад?
    - Да уже два года как.
    - Ой как хорошо, ну тогда никаких проблем не будет!
    Я тогда поверил той девушке из отдела кадров. Я никогда так не ошибался.

    Там, где я живу в Японии, нет высокоскоростных поездов. Там вообще нет поездов. Есть автобус - он ходит два раза в час по одному маршруту, по которому до хоть каких-то супермаркетов ехать около часа.

    Жизнь без машины в моей деревне невозможна - в этом я имел радость убедиться, прожив там без машины год. Постоянные просьбы к полузнакомым людям подвезти меня за продуктами, хождения по супермаркету с этими людьми, вечная необходимость планировать всё очень заранее. Нужно хоть что-нибудь? Лекарства, хлеб, съездить на красивый пляж? Не хочешь сидеть в доме или на работе? Ищи машину.

    Но у меня ведь были права на тот момент, и довольно давно, так какого чёрта?
    Оказалось, что международная конвертация прав - та ещё боль в заднице.

    Для каждой страны эти правила разные. Права у меня латвийские - потому что для их получения я отдал 600 евро с обучением, а в Нидерландах отвалил бы как минимум 2500.

    В Японии есть три типа отношения к правам:

    1) Выдают японские сразу и без вопросов;
    2) Для того, чтобы получить японские права, нужно сдать несложный тест;
    3) Идите на ..., вы из Индии, учитесь в автошколе заново.

    Латвия попадает под вторую категорию - я должен был просто прийти в местное ГИБДД, дать им заверенный перевод своих прав, сдать маленький тест и забрать права. Всё оказалось не так просто - ещё я, оказывается, должен был доказать, что я прожил три месяца в Латвии после получения этих прав.

    Все попытки чего-нибудь придумать эдакое и это всё фальсифицировать провалились, поэтому я перекочевал в категорию три.

    На острове Окинава существует штук двадцать автошкол, но (иллюзорная) возможность обучения на английском есть только в одной. Поэтому школа сия дерёт с гайдзинов три тыщи баксов за курс обучения - плюс книжки, пересдачи, официальные экзамены в ГИБДД и всё такое прочее.

    Это был один из самых мерзких опытов в моей жизни.

    Начнём с того, что права у меня как бы уже были. Я не Шумахер и даже не чёткий пацанчик дрифт-на-раёне, смерть покрышкам и бродячим котам, но машину вожу сносно.

    Меня привезли в автошколу, разрисованную хеллоу китти и прочим кавайным мракобесием, на ярко-зелёной машинке с наклейками-радугами. Про адский дизайн-фьюжн я расскажу в другой раз, но школа была наполнена старшеклассниками, которые получали свои права на восемнадцатилетие. Милые улыбчивые девушки промяукали что-то - подпишите здесь, подпишите там, а может, вы всё же понимаете по-японски? Говорили они, как и все японцы, на дико ломаном английском, для понимания которого нужна, скажем так, определённая практика.

    Я поинтересовался у директора конторы (который, собственно, предприимчиво и сделал эту школу единственной доступной для гайдзинов), нельзя ли как-то ускорить процесс. Минимальное какое-то положенное по закону количество уроков, как-нибудь по-человечески это сделать.

    - Нет, - ответил этот дядя, только что сносно говоривший по-английски, - твоя моя не понимай.

    У японцев вообще есть замечательная, гори она в аду, особенность - как только просишь их что-то сделать, чего они делать не хотят, они сразу же перестают тебя понимать. Вежливо кивают, предлагают не устраивающий тебя вариант “по правилам” на разные лады, но твоя моя не понимай.

    - Мужик, я тебе денег дам, если ты ускоришь это всё для меня.
    - Нет-нет, у тебя нет японских прав, надо учиться в автошколе.
    - У меня есть европейских прав, и я по ним дохрена отъездил. Я не хочу торчать здесь три месяца, у меня работа есть. Какое минимальное количество часов по закону?
    - Вот наше предложение для гайдзинов, 3000 долларов и все уроки!
    - Там 30 часов, понимаешь, 30, для экзамена надо 8, я загуглил.
    - Качественное обучение гарантия!

    Короче, ясно всё с ним. Я заплатил 3000 баксов и скрепя сердце отправился на качественное обучение гарантия.

    Конечно, английский язык преподавания оказался иллюзией от и до. Нужно было отсидеть десять трёхчасовых лекций на японском. Они были про правила дорожного движения - я, естественно, не понимал ничего. Правила я, слава богу, знал, на лекции брал пачку научных статей и работал.

    Индийская девушка, которая прошла через то же самое пару лет назад, радовалась за меня, что мне разрешают заниматься своими делами на лекции, которой я всё равно не понимаю. Она говорила, что два года назад там же ей запрещали даже сидеть в телефоне - мол, изображай, что слушаешь.

    Магия общественного такположено в Японии вообще сильнее, чем даже в России. Это, пожалуй, одна из вещей, которые убивают меня сильнее всего.

    Практическое обучение было ещё занятнее.

    Машины были у нас новенькие Toyota Corolla, и к ним претензий никаких. Инструктор был каждый раз новый и выбирался случайно. Большинство из них не говорили по-английски вообще. Это кто старше 40.

    Те, что помладше (примерно моего возраста) говорили на английском на уровне “лондон из зе кэпитал оф грейт бритэн”. Ну, у них был кэт, кэт был блэк, и они очень хотели прэктис инглиш вери мач.

    Я боюсь даже представить, что бы я делал, если бы не умел водить машину. Даже при умении водить машину эти 30 часов вождения превратились в какой-то нервный ад.

    Особенную радость мне доставляло правило безопасной езды номер один - при переключении передачи сначала сбавить скорость до момента, когда начнёшь глохнуть, и только тогда выжать сцепление. А ещё озвучивать вслух все свои действия из серии “я посмотрел направо и посмотрел налево, ехать безопасно”.

    Я выучил, что хидари - это лево, миги - это право, а масугу - прямо, и чувствовал себя таксистом на минном поле. Человек-инструктор раздавал мне эти указания, рассказывал мне про лондон из зе кэпитал и пытался узнать, откуда же я приехал и кем работаю. Я не выжимал сцепление до последнего, говорил чушь про “я убедился в безопасности движения” и куда-то ехал.

    Наконец, тридцать уроков были позади, и пришло время экзамена.

    Экзамен я приехал сдавать утром, как и все - и всё шло нормально. Оставалось до конца ровно пять минут, мне сказали повернуть налево - я повернул, за мной ещё одна машина; мы проехали ещё чуток и инструктор сказал мне остановиться.

    - Тут нормально?
    - Да, останови.

    Я остановился. Инструктор что-то написал в бумажке.

    - Что дальше-то?
    - А ты разве не понял? Ты проехал на красный и завалил экзамен.
    - Да что вы такое говорите, сударь, ...? - поинтересовался я.
    - Точно, на красный.

    - Мужик, мимо нас только что проехала та машина, которая проехала за нами на том же перекрёстке. Зелёный сигнал-то был.

    - Твоя моя не понимай, экзамен завален.

    Сказать, что я был зол - ничего не сказать. Так бездарно меня ещё не валили. Я устроил скандал и спустил пар, но это ни хрена не помогло - японцы ушли в “твоя моя не понимай, вы можете сдать другой экзамен за ещё 100 долларов сверху”.

    Я стал выяснять, как же сдать экзамен в Японии.

    Оказалось, что видеорегистраторы на экзамене запрещены. Почему - не говорят. Решение инструктора нельзя оспорить. Рассказ студента не принимается на веру, а доказательства генерировать нельзя. Право проводить экзамен выдаётся местным ГИБДД, и иногда проводятся проверки.

    Короче, можно продолжать стричь по 100 баксов за экзамен до бесконечности.

    Спустя пару недель я с помощью лабораторной секретарши позвонил в эту школу и попросил назначить ещё экзамен.

    Тут начался цирк. От меня потребовали извинений за скандал.

    Я намекнул, что когда я позвоню в полицию и анонимно попрошу о проверке их заведения, то извиняться придётся им, а сейчас неплохо бы извиниться заранее бесплатным экзаменом.

    Они сказали, что их школа прошла аккредитацию и предлагает обучение качество гарантия.

    Я ответил, что за меня и за японского друга, который позвонит в полицию, платит японское государство.

    Мы сошлись на экзамене завтра же, но надо будет заплатить, но (загадочно) ты не волнуйся.

    Я не волновался. На второй раз экзамен я сдал, а в конверте с сертификатом случайно нашёл половину от суммы, заплаченной за экзамен.

    Потом ещё был небольшой тест в ГИБДД - и я все-таки получил права. Можем повторить, но не хотим.[/quote]

    (с)

    Что-то можно посчитать невероятным и несбыточным, но все возможно.

    19 августа 2019 - 01:14 / #152
  3. Оффлайн
    68

    Kay Imland

    Дайдзё-дайдзин

    Анимешники

    Сообщений: 549

    Почему японские телешоу такие безумные?


    Вы когда-нибудь видели японские телешоу? Bookmate Journal выяснил, почему японцы бегают голыми по сцене, иногда целуют чужие задницы, едят дверные ручки и вдувают таракана друг другу в рот. А еще мы узнали про детскую игру «кантё» (и теперь не можем это развидеть).
    Правда о японии

    Сейчас по всему миру идет шоу талантов «Got Talent», и в каждой стране японские участники шокируют жюри.


    «Просто дичь», «настоящее безумие» — примерно такими эпитетами награждают европейские и американские зрители японские развлекательные шоу. Bookmate Journal задался вполне резонным вопросом: откуда у японцев столько странностей? Чтобы понять современное японское телевидение, мы изучили некоторые комедийные традиции древней Японии, а также ее болезненную историю 20 века.


    Казалось бы, причем тут Такеши Китано?


    Прародителем, или как часто его ласково называют, прадедушкой японского развлекательного телевидения, безоговорочно считается программа великого режиссера Такеши Китано «Замок Такеши», которая транслировалась с 1986-го по 1990 год в Японии, а также с успехом была продана по франшизе в разные страны мира — от США до России.
    Это шоу задало золотой стандарт качества. Участники, проходя сложные испытания, уморительно падали (желательно в грязь), чтобы добраться до замка графа Такеши.

    Эту передачу невозможно назвать «тупой» и «примитивной», и даже те японцы, которые настроены критически по отношению к современным шоу, признают, что «Замок Такеши» — скорее спортивная передача, пускай и юмор тут довольно бесхитростный.

    Такеши Китано — не просто отменный актер и режиссер. Для японцев он в первую очередь стенд-ап комик в жанре мандзай.

    Сам мандзай — явление довольно любопытное. Он зародился в древности, еще в эпоху Хэйан (794–1185 гг), когда пара бродячих музыкантов пела и танцевала, обходя дома на Новый год. В эпоху Эдо (1603–1868 гг) мандзай распространился уже по всей стране, а к танцам и музыке добавились те самые искрометные диалоги, где шутки должны сыпаться с космической скоростью и строиться на противостоянии двух актеров: идиота и маразматика «бокэ», забывающего все подряд и ничего не понимающего, и жестко поучающего его умника-реалиста «цуккоми», постоянно шлепающего веером дурачка-бокэ по затылку.

    текст

    Пропустить через себя


    Про японское телевидение ходят шуточки, что там существует лишь два сорта программ — шоу про еду и шоу с «тарэнто» (от англ. talent, так называют в Японии медийных звезд). Самый беспроигрышный вариант, конечно, это когда «тарэнто» поглощают еду.

    Еда действительно является национальным хобби японцев, причем вовсе не потому, что они такие уж гурманы. Как отмечают многие исследователи, японцы любят все пропускать через себя, причем в прямом смысле слова. Именно через еду они знакомятся с чужой культурой, а из поездок по разным странам привозят скорее воспоминания об интересных блюдах, чем о достопримечательностях.
    Популярная японская поговорка «Красотам предпочитаем пончики» (хана-ёри данго) лишь подтверждает правдивость этих слов.

    текст
    Стоит ли удивляться, что на этой гастрономической интриге построено не одно японское шоу. Пальму первенства можно отдать программе «Ultraman Dash», где ведущий предлагает звездам определить настоящий ли перед ними предмет или его съедобная «имитация».
    Среди прочего они кусают ботинки, шляпы, столы, дверные ручки и растения.

    И если японцев удивляет сам факт того, что кто-то из участников впивается зубами в настоящий башмак, то европейцы млеют от удивительной точности в воспроизведении предметов, когда невозможно отличить шоколадный стул от настоящего.

    текст

    Детская культура


    Зацикленность на еде приводит к еще одному любопытному наблюдению в отношении японской культуры — ее условной «детскостью». Именно дети в раннем младенчестве познают окружающий мир через рот, пытаясь все надкусить. Взрослея, люди обычно избавляются от такого буквального подхода к познанию мира, но японцы часто не до конца утрачивают связь с «телесностью» и в итоге более толерантно относятся к физиологии вообще, в том числе на экране телевизора.
    Шутки из телешоу, где ярко выражены телесность и физиология, напоминает европейцу «грязные» игры маленьких детей «в больницу», когда цель игры — заставить кого-то из играющих пукнуть или снять трусы.

    У японцев, впрочем, есть собственные телесные игры, которых они совсем не стыдятся. Например, дети с удовольствием играют в «кантё» (клизма), когда играющий складывает вместе ладони с вытянутыми указательными пальцами и пытается вонзить их в анус противнику.

    текст
    От виртуальной клизмы недалеко до поцелуев в задницу, что и демонстрирует вот этот шоу с название «Поцелуй меня в зад», где для поцелуя выбираются самые красивые ягодицы.
    Посмотреть шоу про поцелуи в зад и про то, как две девушки пытаются вдуть в рот друг другу таракана (и понять, зачем все они это делают)
    Fortuity нравится это сообщение.
    28 августа 2019 - 23:04 / #153
  4. Оффлайн
    68

    Kay Imland

    Дайдзё-дайдзин

    Анимешники

    Сообщений: 549

    Инструкция по обращению с женой


    Так называется довольно популярная в Японии книжка. Странновато, не правда ли? Ведь считается, что у них там общество достаточно традиционное, и мужики доминируют, а женщины - в подавленном и забитом положении... Или не так ныне все?
    Правда о японии

    Мы тут живем и ничего не знаем, а оказывается, сейчас очень много мужей, которые боятся своих жен! Из данных японской статистики (司法統計) следует, что в стране растет количество разводов по причине психологического насилия со стороны ЖЕНЫ: в 2000 году эта причина разводов была на 6-ом месте, в 2017-ом оказалась уже на 2-ом. Что имеется в виду под жестоким обращением:
    →жена все время чем-то раздражена
    →жена оскорбляет мужа
    →жена ни с того ни с сего кричит на мужа
    →что бы муж ни сделал – все ее раздражает
    →жена игнорирует мужа
    →жена обходит ту часть домашних дел, которая касается мужа и т.д.

    Ну, раз жена такая грозная, то может, ну ее вообще? Но нет - автор (женщина, специалист по AI, помимо всего прочего занимается изучением функций человеческого мозга) приводит статистику, что женатые мужчины живут дольше, так что в общем-то жены мужьям на пользу!
    Мне показалось очень интересным утверждение, что женщины обладают способностью помнить чуть ли не все обиды, которые им когда-то нанесли. Мол, у женщин в голове куча закладочек по разным отрицательным моментам их жизни. И вот, проявил себя муж по отношению к жене бестактно – а у нее про его бестактность целая папка «дел» в памяти хранится. И она выдаст ему сразу за все: и за прошлое, и за настоящее. В общем, не удивляйтесь, если в ответ на какую-то вашу реплику жена припомнит, что вы там ей ляпнули, когда ее мучал токсикоз. А что ребенку-причине того токсикоза уже за 30 – это неважно. У женщины в памяти все в таких же ярких красках, как будто это только вчера было, для ее обид «срока давности» не существует.
    Почему так? А потому, что женщина запрограммирована на то, чтобы беречь потомство. Для этого она собирает и копит информацию, причем особенно легко активизируется в ее памяти негатив (negative trigger): женщина бдит, где может таиться опасность для семьи и особенно для ребенка!
    Кроме того, чтобы благополучно выносить и вырастить ребенка, женщине нужно заботиться и о себе: ведь если не выживет она, то не выживет и потомство! Именно поэтому женщинам просто необходимо, чтобы их лелеяли и баловали. Это не потому, что они такие «неправильные», а потому, что они так запрограммированы природой. Т.е. капризы женщины – это обратные стороны проявления ее материнского инстинкта. Так что, уважаемые мужья, проникайтесь и соответствуйте.
    В книжке написано, что если женщина ругается на мужчину – это значит, что она на него рассчитывает и намерена быть с ним вместе! И чем больше женщина на мужчину надеется – тем больше она на него ругается. Поэтому не удивляйтесь, если вы женились на миленькой девочке, которая вам в рот смотрела, а теперь видите перед собой мегеру – все логично! Более самостоятельные женщины реже злятся на своих мужчин, и это как раз потому, что они меньше на них рассчитывают. В общем, женитесь на амбиционных карьеристках, самим же проще будет!
    В книжке приводится в пример такая ситуация: жена меняет лампочку, муж походя говорит ей, мол, чего ты не сказала-то, я бы сам поменял. Жена в гневе, муж не понимает, что не так. Автор поясняет, что для женщины любовь – это когда тебя понимают без слов. Вот как она понимает младенца, который ничего еще сказать не может. И если мужчина отказывается догадываться о ее нуждах – для нее это самое высшее проявление НЕлюбви. Отсюда и обиды «не понятно, из-за чего».
    Еще пример. Пришли 3 женщины в кафе, одна из них восхитилась десертом из манго. Две ее подруги присоединились к ней, и какое-то время они втроем разглядывали фото этого десерта в меню и на три голоса его нахваливали. А пришло время делать заказ, и одна из них выбрала шоколадный десерт, а другая – что-то там с зеленым чаем. С т.зрения мужчины в их действиях нет никакой логики, а с т.зрения женщин – все правильно. Они прониклись настроением своей подруги: для женщин очень важно сочувствие и сопереживание! А что они там выберут – это совсем другой вопрос. В общем, у женщин параллельно с фактами очень большое внимание уделяется эмоциям. И если эмоциональная поддержка получена, то фактические действия вполне могут пойти по боку – вот, как в ситуации с десертами. Мужчины, как правило, больше действуют «по фактам», поэтому автор поучает их сначала показать жене, что он очень ее чувства понимает, а потом уже излагать свою точку зрения – глядишь, скандалов в семье будет меньше.
    Короче, цель этой книжки в том, чтобы помочь мужьям «снизить количество атак со стороны жены с 10 до 5». Автор утверждает, что к нулю эти атаки свести не получится, да лучше и не надо: у женщин, говорит, по жизни много стресса, так что идеальный муж – это тот, кто периодически слегка косячит, давая жене повод рассердиться и выместить на нем свой гнев. Жена выпустит пар, успокоится – и жизнь в семье пойдет своим чередом.
    Про «слегка косящего» мужа мне понравилось больше всего. Сижу вот теперь, думаю. Это ж получается, если муж чего-то там косячит – это он ради укрепления семьи, получается, да?
    30 августа 2019 - 23:04 / #154

Статистика форума, пользователей онлайн: 69 (за последние 20 минут)